Intento escribir un poco, porque hace ya mucho tiempo que no lo hago y tengo miedo de que el teclado, los dedos y el corazón se me oxiden con la falta de práctica.

Bueno:

El estudiar literatura está consiguiendo que casi no piense en nada más que en la focalización, las metadiégesis y la familia de Coralo.

Sabina me regala otro puñado de canciones nuevas que empiezo a saborear como debe ser: de noche y escribiendo.

Descubro (porque ya casi se me había olvidado) lo mucho que me gusta amanecer borracha en los bares filosoando con algún amigo.

Las borracheras improvisadas de despedida de finales de verano.

Darme cuenta de que aunque me queje de que llevo todo el verano aquí se me parte como siemrpe un poquito el corazón al tener que decir adiós a los amigos hasta dentro de unos meses.

Malo:

Ver como esta vez la que se va no soy yo, despedir a los amigos que se van mientras yo sigo aquí atrapada.

Estar en un bar de risas con un par de amigas y que pongan dos canciones seguidas que hacen que sienta la necesidad de salir corriendo, de gritar y de pasarme la siguiente hora en el portal de mi casa llorando.

Tener (sólo por momentos) la sensación de que todo lo que tenia miedo de que pasase ha pasado, que he perdido a amigos con los que ya nunca nada será lo mismo, que todos hemos cambiado este verano y cada vez estamos más lejos unos de otros.

Sentirme culpable por tener tantas ganas de irme a Madrid. Quiero desconectar de todo esto,ver a las niñas de allí y que me den un abrazo muy muy fuerte, y salir con ellas de juerga para no pensar en todas las cosas en las que no he podido parar de pensar este verano, querer huir con más ganas de las que he tenido nunca de huir de aquí y sentirme tan triste por pensar esas cosas...

No poder escribir como quiero, no poder vomitar esa historia que lleva un mes rondándome la cabeza, perder poco a poco las ganas de hacerlo, las ganas de pelear con un papel y con las palabras.

Necesitar por encima de todo un abrazo y ni siquiera saber a quien pedírselo.

Pero lo peor de todo es que nad más empezar a escribir me ataca otra vez la tristeza de la que me escapo todas las noches viendo pelis o estudiando...

"Y me asomo a cada rato a la ventana, esta noche que es un año en el infierno.

A ver dónde resucitamos al alba. Ojalá sea lejos de este desierto".

Llevo tres días en una nube, sin saber que decir, ni que hacer, tratando de asimilar una realidad demasiado cruda y demasiado injusta.
Si alguna vez hubiese creido en un dios, lo habría desterrado este domingo. El domingo en el que lo perdimos todo, y en el que nos perdimos a nosotros mismos.

Me gustaría poder decir algo que os consolase, me gustaría ser capaz de escribir sobre ella, pero para eso aún tiene que pasar mucho tiempo, igual que para ver las fotos otra vez.

Te quiero, siempre te quise y siempre te querré. Sé que es absurdo decirlo, porque lo sabes, pero necesito decirme a mi misma, y decirle a todo el que me quiera leer, que sólo espero que el tiempo haga que al recordarte no sienta cientos de punzadas en el corazón, aunque siga recordándote todos los días.

Cuando no se puede pensar con claridad es difícil escribir algo con sentido, y es precisamente lo que me pasa a mi ahora.

No quiero ponerme a pensar en como me siento, porque son las dos de la mañana, y estoy sola en mi habitación y tengo miedo de que si empiezo a llorar no acabe nunca. Prefiero no pensar, mantener la mente en blanco, ver películas insulsas, aprender de memoria capitulos de friends que vuelvo a ver por enésima vez, y preguntarles a los amigos que tal están aunque conozca la respuesta. De algún modo creo que si me preocupo por cómo estén los demás  me olvidaré de pensar cómo estoy yo.

Mañana será otro día, demasiado parecido a hoy.

(Miguel Hernández)

Sé que tengo esto un poco abandonado desde que me fui de Madrid (Echo de menos lo de internet en la habitacion), pero parace que tengo tarifa plana en casa, asi que mis escasos seguidores pueden estar tranquilos, porque he vuelto!!!

Si normalmente por las noches me pongo melancólica, esta noche con más motivo si cabe. Parece mentira, ya ha terminado otro curso (Me da igual Cora-Lo, no cuenta, para mi ya estoy de vacaciones, como el año pasado con el trabajo del Yepes...). Ya estoy otra vez más haciendo las maletas, ya estoy otro año despegando lass fotos de las paredes, que quedan desnudas y, igual que hicieron el primer día que llegué al colegio, me contagian una terrible sensación de tristeza. Me alegro de que lleguen las vacaciones, naturalmente, me alegro de ir a casa a hacer el vago, que ya va tocando, pero no lo puedo evita. Al ir sacando las cosas de las estanterías y al vaciar los armarios me voy tropezando con recuerdos que he ido acumulando a lo largo del curso. Fotos, notas de amigas invisibles, de otras no invisibles, canciones escritas en el papel que forra mi mesa, libros, discos, películas, y un montón de chorradas que hacen que una sonrisa se plante en mi cara.

Una botella de Estrella de cuando les traje unas cervezas a las niñas, una de Heineken del Iron, una lata aún llena de Fink Brau, recuerdo de la cena de navidad y la sala sol, una botella de negrita a la que le queda una copa desde noviembre, desde la fiesta del Negro. vasos de chupitos cogidos "prestados" en el Buda, en el Pirata, y el último en la Via Láctea, esta misma semana. un cartel de Fahrenheit 451 que arranqué en la ciudad vieja. una araña de la fiesta de Halloween de las santiaguesas, los horarios de los trenes a Salamanca, las entradas de los conciertos de Quique y Chaouen, las grullas de papel (que nunca serán mil), chorradas varias ddichas en clase apuntadas en la agenda, para la posteridad, fotos, más fotos, siempre más fotos, que me llevan a otros muchos lugares, al verano pasado, a las risas en Amsterdam, a lo bonito que era Brujas de noche, a Xou situandose en el mapa, a Fer y Antenita, a las muchas noches de borrachera de agosto y septiembre, a Portonovo. A todos los Portonovos, a la Ruta, a cientos de momentos inolvidables que puse en las paredes para que me recuerden quién era hacce un par de años, por si se me olvida, por si la distancia hace que necesite un abrazo que sé que no me va a llegar por correo.

También hay fotos de este año. Gran invento las cámaras digitales, ahora tengo cientos de fotos de este año, de las noches de fiesta, de las tardes en el colegio haciendo el vago, de lugares y gente a la que no olvidaré y a la que echaré de menos en verano ( ya me empiezo a poner sentimental). Aunque la verdad es que empiezo a asumir eso de que siempre va a haber alguien a quien eche de menos, siempre va a haber alguien que está lejos o a quien no veo desde hacce mucho tiempo...

Seguiré con mi pequeña mudanza, metiendo un año de mi vida en maletas y cajas para volver a desempaquetarla dentro de tres meses, en otro lugar al que me acostubraré a llamar casa.

Odio las paredes blancas, desnudas, cada vez que levanto la cabeza me da un escalofrío y un vuelco el corazón al ver esos lugares en los que hace sólo un par de horas estaba una parte de mi, o al menos, como me dijo mi madre, un montón de fotos y de cosas que te definen perfectamente. Actrores, besos de cine, Alex de Large, amigos de aquí y de allí, fotos de mis primos jugando al futbol, etiquetas de cerveza, chistes de Forges, frases escritas en la mesa. Tengo la sensación de que empiezo a repetirme, así que voy a dejarlo por hoy y a empezar a matar las polillas que revolotean a mi alrededor

Hasta otra, seas quien seas.

Pues aquí estamos una noche más, no podía ser de otro modo, ni a otra hora. He llegado a la conclusión de que mi ordenador se conecta a Internet cuando a él le da la gana, sin ninguna otra causa de tipo técnico. Hoy parece que le apetecía, puede que sea un modo de decirme que deje ya de estudiar a la puta meji, que es lo que pienso hacer en breves instantes, y me vaya a dormir.

Mientras tanto, deleitaré a mis lectores, que creo que son más bien nulos, con unas cuantas divagaciones de las mías. Miento, no es cierto que nadie lo lea, sólo lo hacen aquellos que están demasiado aburridos con los apuntes de nuestra queridisima y adoradísima Puta Meji (la mujer no me cae mal del todo, pero el apodo ya le ha quedado, es como lo de Ampino, son cosas que no escoges tú, no están en tu mano)

La verdad es que no tengo mucho que contar, últimamente todos los días se parecen misteriosamente, me paso las horas delante de los apuntes  de la asignatura de turno pensando en otra cosa totalmente diferente, y siempre más interesante (eso tampoco era difícil). creo que la última vez que salí del colegio mayor fue el viernes por la noche, a tomar una cervecita en plan tranqui. Ese día llegué a dos conclusiones:

1. Es imposible salir a tomar una cerveza de tranquis sin que nos acaben dando las 5 y pico de la mañana con más litros de calimocho en vena de los recomendables en estas fechas del año.

2. En ciudad universitaria (Lease Campus, campus, campus garrafón; el iron o ese antro infestado de pijos llamado cábala) ´sólo salen por estas fechas dos tipos de personas: los que como yo salen a tomar una cerveza o un litro y les acaban dando las mil y pico, y los que para relajarse de la tensión de los exámenes salen con el único objetivo de eschar un polvo. En mi vida vi tanto buitre como el viernes, lo juro! (Diga lo que diga Edu de mi yo me incluyo en el primer grupo, yo sólo cervecita bien fría!!!:P) Había más minifaldas, mas escotados, más lobas y mas buitres de klos que se suelen ver por ahi, y os recuerdo a todos que yo vivo en un sitio en el que tengo información de primera mano... en el fondo echaré de menos el Ronx, voy a estar ddesinformada de las nuevas tendencias, nadie me despertará a las 4 de la mañana porque está en la puerta del colegio llamándonos putas y pijas de mierda... Estoy deseando largarme ya!!!

En fin (at the begining carpe diem, que decimos por mis lares), me voy a dormir ya, que mañana me espera un atracón increible de modelos, aconteceres, sistemas, medios de comunicación, masas, y como no, Marx (está en todas y cada una de las asignaturas que tenemos que estudiar o es cosa mía?).

Lo dicho: con esto y un bizcocho, hasta la próxima vez que mi ordenador me deje conectarme.

Por cierto, un comentario que a Edu y a alguno más seguro le hace gracia: ayer volvió a sonar la alarma de inciendios en mi cole, ya la echaba de menos!!Pero esta vex estuvo todo muy soso, no hubo desalojo ni bomberos, ni nada de nada, sólo una ,maldita falsa alarma, jo! a mi me hacía ilusión, para recordar los viejos tiempos...