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4月16日 Madrugadas coruñesasMe había prometido a mi misma no hacerlo. Me había prometido a mi misma que esta vez sería capaz de no acabar escribiendo triste, escuchando música triste y a horas tristes de la noche/madrugada/día. Pero, como siempre, he faltado a mi promesa.
Aquí estoy, escuchando canciones prohibidas, intentando recordar las palabras de de camino a mi casa esta noche me brotaban de la cabeza sin tener un papel sobre el que pararme a recordarlas.
Me juré a mi misma que no lo haría. Pero es inevitable. Sé que soy una ingenua, sé que soy una completa imbécil por intentar, cada vez que vengo a casa, que todo se parezca a un pasado que hace muchos años que se nos ha escapado a todos de las manos.
Quiero no pensar. Queiro salir cada noche sin intentar que nos juntemos todos. Quiero coger el tren el lunes creyendo que he estado con todo el mundo todo lo que me hubiese gustado, que he hablado con todos todo lo que me gustaría, que, aunque todo haya cambiado, hay cosas que siguen igual. En el fondo sé que es una utopía, en el fondo sé que es imposible, pero hay días en los que parece que todo vuelve a la "normalidad", a la rutina de lo que era la vida aquí hace ya tanto tiempo, pero en el fondo todos sabemos (aunque muy poca gente quiera admitirlo) que nunca volverá por mucho que nos esforcemos.
Me duele querer vover. Volver al pasado, que nunca recuperaremos, volver a Madrid, donde aunque las cosas a últimamente se nos tuerzan un poquito, siento que puedo huir un poco de los fantasmas que encuentro aquí, al borde del mar. Me duele tener tantas ganas de volver a esa cuidad en la que los fugitivos siempre tendremos un sitio (espero que también lo tengamos en Lille, tendré que preguntarle a Brassens).
Odio volver a mi casa a estas horas pensando sólo en escribir aquí, pensando en relatar la larga noche que empieza a morir mientras escribo estas palabras y el sol entra por la ventana de mi habitación mientras escucho a mi hermano entrar por la puerta de casa.
Noches que empiezan bien. Cenas de risas, un par de cervezas, unos chupitos del pitara que siempre son míticos y unas caipiriñas, que nunca vienen mal. Desde ahí, encontrarnos con todo el mundo y no ser capaces de encontrar un sólo bar en la ciudad al que nos apetezca ir a todos, lluvia en la calle, así que eso no es una opción, bares nuevos y una discusión con la única persona con la que sigo conectada (puede que más de lo que ella pueda pensar) y con la única persona con la que nunca quiero discutir. Lo siento. Me pillaste en el momento crítico de la noche, aunque luego siguieron más... Unas pocas cervezas más bebidas con pajita (manda carallo) y un taxi a casa de un amigo. Jugar al duro, decidir que debo ir a casa y acabar hablando de todas esas cosas de las que no quieres hablar, en las que prefieres no pensar, porque te prometiste a ti misma (y como siempre no lo has cumplido) que esta noche (que como tantas otras noches es la última) no llegarías a casa sola, luchando por no llorar y haciéndolo cuando tu cara se encuentra con la pantalla del ordenador o la almohada. Acabar diciendo en voz alta esas cosas que no quería decir. Tener la sensación de que se me malinterpreta, o de que yo no sé explicarme demasiado bien, de que debería dormir. Volver a casa arrepintiéndome de lo dicho y de lo no dicho, de lo que pienso y sobre todo arrepintiéndome de arrepentirme.
Y todo esto para intuir (saber) que mañana cuando me levante todo me parecerá mucho menos importante, todo lo aquí escrito será exagerado y todo lo que ahora piense no tendrá demasiado sentido cuando lo piense con calma.
Lo siento, por todos/as los que me teneis que aguantar mis bajones, mis malas caras, mi inevitable necesidad de creer que las cosas aún pueden ser parecidas a como eran y mis ganas de llorar y de hablar y de escibir y por los que me leeis, perdonándome el escribir palabras tristes que no os levantan el ánimo (y a mi tampoco).
Gracias. Mil gracias. A todos.
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