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April 24 Domingos ¿por la noche?Domingos que empiezan como todos los domingos: sin ganas de nada, con una montaña de apuntes que no me apetece leer y con una extraña sensación de vacío que nunca he sabido muy bien de donde viene. Lágrimas no vertidas, acumuladas desde hace tiempo, que esta tarde se me escapan sin saber todavía muy bien por qué. Estas lágrimas, esta tarde, no tienen un motivo concreto, pero sí unas palabras de una canción, si no olvidada, si hace mucho tiempo que no escuchada:
"Toca esa vieja canción que un día bailé con mi nena,
llena ese vaso de ron que la garganta me quema.
Rómpeme el corazón, poque aunque beba
no hay borrachera que ahogue mi pena.
Música, humo y alcohol
Versos que apenas recuerdas.
Dónde está la camarera? Se tambalea
y maldice la sangra que corre en sus venas,
pidió una explicación, un no hayó por respuesta.
Luces y risas y el viejo que grita
que un dia de estos se quita la vida,
y el día que muera ponedme una vela.
Ya nadie en la casa a cenar le espera.
Ya terminó la canción.
Se mataría por verla."
Y de repente una voz amiga me rescata de los apuntes, de la música ya olvidada y de la melancolía de los domingos por la tarde, y de repente estoy en la Latina, descubriendo por enésima vez mil rincones de Madrid que llevó tres años perdíendome y tomándome unas cañas hablando de todo y de nada, de la vida, de las rayadas, de las novedades y de los viejos tiempos.
(Parece mentira que en tan poco tiempo ya tengamos viejos tiempos)
Y de repente todo me parece absurdo, y ya no consigo recordar (porque en el fondo nunca tuve un motivo) por qué esta tarde me sentía tan mal conmigo misma y con todo el mundo.
Empiezo a procesar que dentro de no demasiados meses no escribiré desde esta habitación, ni desde casa, desde el mar, sino desde un lugar lejano y desconocido donde, como siempre, no sé lo que me espera. Las ganas y la esperanza se mezclan con el miedo.
Je commence a me rendre compte de tout. Je commence finalement a penser que dans queques mois, quelques jours (moins de ce que je crois), je habiterias dans un pays, une ville, une rue, une maison completement different. Je sais que je parlerais dans une langue étrange. chaque jour que je sais que je suis plus pret du moment de partir je crois que je ne sera capable de le faire, mais j'en ai toujours eu envie. Au moins j'essayerais.
(Lo siento por el momento de necesidad de intentar convencerme a mi misma de que sé francés. Lo siento por los que no entiendan lo que pone, y aún más por los que conocen el idioma y sólo son capaces de pensar que no tengo ni puta idea y que mucho me queda por aprender y por practicar. Perdón por las faltas de ortografía, de sintaxis, de lógica, de todo.)
Por lo demás, a fin de cuentas sigue siendo domingo, y mañana es lunes, y pasado martes y no sé si será mejor que todo siga como antes (dónde están mis discos de los secretos?). Y en el fondo sólo veo viajes que se desvanecen, planes que no salen adelante, preludios de puentes inmundos sola (completamente sola) en Madrid y la montaña de apuntes que cada vez grita mi nombre más alto, aunque yo sigo intentando no oirla.
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